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Das Problem der Abhängigkeit in den Familienbeziehungen

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21. August 2017, 14:35

Auf der ganzen Welt werden Alkoholismus und Drogenabhängigkeit aus medizinischer Sicht als schwerwiegende Krankheiten angesehen, die ihre Opfer physisch, emotional, spirituell, mental und sozial betreffen. Die unmittelbare Umgebung des Süchtigen - Mitglieder seiner Familie, Freunde, Angestellte - wird in diese Krankheit hineingezogen. Der Begriff „Co-Abhängigkeit“ entstand aus der Untersuchung der Art der chemischen Abhängigkeit, ihrer Auswirkungen auf den Menschen und der Auswirkungen dieser Krankheit auf andere. Über das Thema Co-Abhängigkeit sprechen wir weiter klinische Psychologin, Spezialistin für chemische Abhängigkeit Oksana Butorina.

- Wer leidet normalerweise unter Co-Abhängigkeit?

- Die Mitabhängigkeit betrifft in der Regel Menschen, deren geistige Immunität im Kindesalter sozusagen untergraben ist. Menschen aus dysfunktionalen Familien, in denen die emotionalen Bindungen zwischen Familienmitgliedern gebrochen waren, aus Familien, in denen ungesunde, unflexible Regeln herrschten, Menschen, die unter Kindheitstraumata litten, nicht unbedingt von Eltern, sondern von bedeutenden Personen: Lehrern, Freunden, der Gesellschaft. Die Anzahl der Menschen mit „untergrabener geistiger Immunität“ umfasst Opfer physischer, emotionaler und sexueller Gewalt, die chemisch von sich abhängig sind.

Der Mitabhängige verliert sozusagen die Fähigkeit, nach seiner Wahl zu fühlen, zu denken und zu handeln, verliert die Fähigkeit, sein Leben zu kontrollieren (er versucht, das Leben eines anderen zu kontrollieren), er reagiert nur auf das, was andere Menschen tun, denken und fühlen.

Das Leben eines Mitabhängigen kann bedingt in Form von zwei sich ständig ändernden gegensätzlichen Zuständen dargestellt werden: Freude, wenn der chemisch Abhängige vorübergehend nicht konsumiert, und Verzweiflung, wenn er wieder anfängt, Alkohol zu konsumieren. Solche Stimmungsschwankungen tragen zu Stress bei.

-Oksana, wie entwickeln sich koabhängige Beziehungen?

- Die Entwicklung von koabhängigen Beziehungen kann in 5 Phasen unterteilt werden:

1. Verteidiger

Dieses Stadium fällt mit dem Anfangsstadium der Entwicklung der Krankheit zusammen, wenn der Süchtige vollständig bestreitet, dass er ein Problem mit dem Konsum hat. In diesem Stadium bestreiten die Angehörigen das Problem ebenfalls und begründen ihren Süchtigen damit, dass Freunde, Probleme bei der Arbeit und die Gesellschaft für dessen Verwendung verantwortlich sind. Eine solche Position hilft bei der Entwicklung eines chemisch abhängigen Glaubens, dass andere für seine Probleme verantwortlich sind, aber nicht er selbst. Verwandte wiederum können sich nicht rechtzeitig an Spezialisten wenden, um Hilfe zu erhalten. Da sie versuchen, das Problem zu lösen, indem sie aus dem Leben des abhängigen Externen ihrer Meinung nach provozierende Faktoren ausschließen.

2. Kontrolle.

Diese Phase beginnt, wenn die Angehörigen feststellen, dass alle Versuche, mit externen Faktoren umzugehen, nicht zu positiven Ergebnissen führen. Sie sehen, dass ihr Ehemann, Sohn, Tochter, Bruder selbst in allem nach einer Ausrede sucht. Sie beginnen zu verstehen, dass der Grund für den Gebrauch nicht der andere ist, sondern der Süchtige selbst. Angehörige sehen, dass eine Person nicht in der Lage ist, ihren Gebrauch zu kontrollieren, unabhängig davon, wer sie umgibt und in welcher Position sie sich befindet. Das ist, unabhängig von seiner sozialen, finanziellen Situation, der Sachlage in der Familie, chemisch bedingter Missbrauch.

Das Problem des Missbrauchs steht an erster Stelle. In der Co-abhängigen wird das Schutzverhalten gegenüber dem Patienten sowie die Schuld und die Selbstgeißelung verstärkt.

Und welche Kontrollmethoden gibt es?

Sozavisimye verwenden verschiedene Methoden zur Kontrolle der Verwendung von Chemikalien:

- Angebot, zu Hause zu trinken,

- Geld für eine bestimmte Dosis geben (selten, aber es kommt vor),

- die Menge an Getränken auf Partys kontrollieren, neben dem Tisch sitzen, zusammen einen Besuch machen,

- zum Institut führen, seine körperliche Verfassung kontrollieren, seine Taschen überprüfen, heimlich überwachen, wohin er geht, mit wem er sich trifft,

- Alkohol einschenken, das verdiente Geld in Teilen geben,

- zu Hause abhängig gehalten, passiert monatelang,

- sich weigern, an verschiedenen Parteien teilzunehmen, die einen chemisch abhängigen Konsum provozieren könnten.

In dem Versuch, das Verhalten des Abhängigen zu kontrollieren, kümmert sich der Co-Abhängige allmählich weniger um sich selbst und seine Gesundheit und beginnt, nur von den Sorgen des Zustandes des Angehörigen zu leben.

3. Der Staatsanwalt.

Es ist sehr schwierig, ein Leben zu führen, das auf dem Wunsch beruht, die Kontrolle über das Verhalten eines Alkohol- / Drogenabhängigen zu übernehmen. Die Mitabhängigen erleben ständig negative Emotionen oder Stimmungsschwankungen von euphorisch bis depressiv. Das Gefühl der völligen Ohnmacht und Minderwertigkeit, einen solchen Lebensstil zu korrigieren, trägt zur Anhäufung von negativem emotionalem Stress bei. Um sich davor zu schützen, bedient sich der Mitabhängige einer Form der psychologischen Abwehr - dem Vorwurf eines chemisch Abhängigen bei allen familiären Problemen.

Das Verhalten von Verwandten wechselt von defensiv zu anklagend. Dies kann in den folgenden Ausdrücken und Aussagen ausgedrückt werden:

- Wenn du mich liebst, würdest du nicht trinken oder spritzen,

- Wenn du Kinder geliebt hättest, hättest du sie längst verlassen,

- Wenn Sie Willenskraft hätten, könnten Sie aufhören,

- für dich opfere ich mich selbst, meine Gesundheit, aber du siehst meine Bemühungen nicht,

- Wir versorgen Sie mit unserem ganzen Leben, aber Sie nutzen es weiterhin.

Solche Redewendungen tragen natürlich nur zum Anwachsen von negativen Spannungen in der Familie bei und sind ein guter Grund für die chemisch Abhängigen, weiterhin zu verwenden, da in seinen Augen alle gegen ihn sind.

4. Der Einzelgänger.

Wenn sich Angehörige nicht von ihrem Süchtigen trennen, beginnen sie aufgrund des zunehmenden Gefühls der völligen Ohnmacht, die bestehende Situation zu ändern, sich von ihren Freunden abzuschirmen oder sich ständig über das Leben zu beklagen, das andere von ihnen abstößt. Ihre Gespräche konzentrieren sich auf ein Thema - ihr unerträgliches Leben, ihre Gedanken sind auch damit beschäftigt. Ein Mensch wird düster, kümmert sich nicht mehr um seine Bedürfnisse, entfremdet sich vom Leben.

Er versucht, sich mit einem solchen Leben abzufinden, versucht, sich als einziger zu zeigen, auf dem die Familie beruht, dass er in der gegenwärtigen Situation der elendeste ist, und erduldet alles für das Wohl der Familie. Eine solche Position hilft, das Selbstwertgefühl zu steigern, was ein Leben voller Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit ein wenig aufhellt.

5. Die Duldung.

In dieser Phase ist der Co-Abhängige vollständig mit seiner Position versöhnt. Er versucht alles so zu halten, dass es nicht schlimmer wird, als er wirklich ist. Er versucht, den Handlungen des Süchtigen nicht zu widerstehen, was nur zur Entwicklung der Krankheit beiträgt. Er hat Angst vor drastischen Maßnahmen, da er völlig enttäuscht ist, dass es irgendwie möglich ist, die aktuelle Situation zu ändern. In der Regel hatte er bereits alle Methoden ausprobiert, um seinen kranken Verwandten bei der Suche nach etwas Besserem zu unterstützen.

Sein Verhalten basiert nicht auf dem Versuch, dem Süchtigen zu helfen, sondern auf der Aufrechterhaltung des gegenwärtigen Zustands.

Verwandte gewöhnen sich an ständig wiederkehrende Anfälle, widersetzen sich nicht dem Verhalten des Süchtigen und ertragen es stillschweigend, bis er beschließt, wieder aufzuhören.

Die Eltern der Süchtigen kommen zu dem Punkt, dass sie anfangen, Geld für Chemikalien zu geben, um die Existenz ihres kranken Verwandten irgendwie zu verlängern.

In dieser Position verliert der Co-Abhängige die Fähigkeit, die Empfehlungen von Spezialisten wahrzunehmen, er lebt in völliger Betäubung, was nach und nach zu einer noch stärkeren Verschlechterung des Zustands sowohl chemisch abhängiger als auch co-abhängiger führt.

- Und was ist zu tun, ist es möglich, den Mitabhängigen irgendwie zu helfen?

„Mit Co-Süchtigen zu arbeiten ist genauso kompliziert wie mit chemisch abhängigen.“ Es besteht darin, den Co-Abhängigen zu helfen, die Muster seines Verhaltens, die er während seines Lebens entwickelt hat, mit den chemisch Abhängigen zu verstehen, Wege zu finden, dieses Verhalten zu ändern, den Umgang mit Emotionen zu lernen und Manipulationen zu widerstehen.

Verhalten, das es dem Co-Abhängigen ermöglicht, unabhängiger von chemischen Manipulationsversuchen zu werden und ihm hilft, die negativen Auswirkungen des Alkohol- / Drogenkonsums zu spüren, wird als DISCONNECTION bezeichnet.

Die Entwicklung eines solchen Verhaltens ist nicht immer einfach, da es einer bestimmten, von der jeweiligen Person abhängigen Anstrengung bedarf, die seine Ansichten darüber, wie er seinem abhängigen Verwandten helfen kann, bricht.

Co-Süchtige haben normalerweise Angst vor dem, was mit ihren Lieben passieren könnte, wenn sie aufhören, ihm zu helfen. Dieses Gefühl ist besonders stark bei süchtigen Müttern.

Der Prozess der Wiederherstellung nach codependentem Verhalten dauert lange. Co-abhängige wie abhängige Zusammenbrüche treten auf, dh eine Rückkehr zu den alten Stereotypen von Verhalten und Denken. Sie könnten plötzlich beginnen, ihren süchtigen Verwandten zu kontrollieren, um seiner Nüchternheit zu misstrauen. Ein solches Verhalten kann ein Grund für einen Zusammenbruch in der chemisch abhängigen sein.

Das Thema ist so problematisch wie „unbequem“, es kann sowohl beängstigend als auch peinlich sein, aber wenn Sie mit dem Problem der Abhängigkeit eines geliebten Menschen konfrontiert sind, können Sie es immer anonym anrufen 89163356182 und stell deine Fragen.

Verhalten von mitabhängigen Personen

Das Verhalten von mitabhängigen Menschen zeigt einige sich wiederholende Trends. Oft werden sie nicht erkannt und scheinen natürlich oder gezwungen zu sein. In der Nähe einer Person, die an irgendeiner Form von Sucht leidet, können Angehörige versuchen, ihn zu beeinflussen, ihm zu helfen, sein Verhalten zu korrigieren oder ihn zu kontrollieren. Es mag ihnen so vorkommen, als könnten sie das Problem selbst lösen und die Person verändern. Und oft schadet diese Rolle, die äußerlich vorteilhaft zu sein scheint, tatsächlich sehr.

Menschen, die sich in einer Situation der Abhängigkeit befinden, übernehmen manchmal die Verantwortung für den Patienten. Sie zahlen ihre Kredite, stellen Geld zur Verfügung und schützen den Arbeitgeber, beispielsweise bei Fehlzeiten oder Unterlassungen im Zusammenhang mit den Folgen seines Suchtverhaltens. Es scheint ihnen, dass sie auf diese Weise einem Menschen helfen, seine Probleme lösen. Tatsächlich fördern sie jedoch unabsichtlich die Sucht, da eine Person nicht die vollen Konsequenzen ihres Verhaltens sieht.

Natürlich kann es keine klaren Kriterien geben - was ist "schlecht" und was ist "gut", und dies ist keineswegs ein Aufruf, sich überhaupt nicht um geliebte Menschen zu kümmern. Es sollte jedoch versucht werden, den Grad einer solchen Fürsorge bewusst zu bewerten - wie nützlich diese Fürsorge ist und wie machbar (und nicht zum Nachteil) die Person selbst ist.

Hier kommen wir zum nächsten wichtigen Thema - unsere Bedürfnisse und Wünsche aufzugeben oder sie ernsthaft zu verletzen. Die Abhängigkeit eines geliebten Menschen kann so viel Aufmerksamkeit erregen, dass das Opfer der eigenen Ruhe, Interessen und Gesundheitsfürsorge geopfert wird. Der Mitabhängige beginnt nicht, sein eigenes Leben zu führen, sondern das Leben eines anderen Menschen.

Familienabhängigkeit

Die Co-Abhängigkeit wirkt sich auch auf die Familienbeziehungen aus. Die Familienrollen ändern sich - Kinder mit unterhaltsberechtigten Eltern spielen oft selbst eine elterliche Rolle und versuchen, das Familienleben zu verwalten, und die Eltern geraten im Gegenteil in den Status eines Kindes auf der Station. Familienrollen sind nicht frei, sondern gezwungen. Verlorene Flexibilität, Variabilität. Einige Rollen können aus offensichtlichen Gründen nicht erfüllt werden - ein kleines Kind kann die Rolle eines Erwachsenen nicht vollständig spielen, und dies schafft die folgenden Probleme - ein Gefühl der Hilflosigkeit oder eine Tendenz zur Hyperkontrolle.

Abhängigkeit oder Sucht kann geleugnet werden, in Verbindung mit der Familiengeheimnisse entstehen, eine Menge wird geheim gehalten, ein Spiel wird erstellt, dass es keine Sucht gibt. Ablehnung ist eine Form der Abwehrreaktion, weil Familienmitglieder viele sehr schwierige Gefühle haben - Schuldgefühle, Wut, Scham, Hilflosigkeit, die eine Person auf verschiedene Arten loszuwerden versucht, und eine der offensichtlichsten ist Ablehnung. Kein Problem - keine schmerzhaften Erfahrungen.

Daher neigen Co-Abhängige dazu, manchmal offensichtliche Dinge nicht zu sehen. Diese Negation hat aber auch eine Kehrseite: Sie bemerken nicht einmal ihre Probleme der Co-Abhängigkeit, was sie davon abhält, Hilfe zu suchen.

Eine weitere Konsequenz ist damit verbunden - die Unterdrückung von Gefühlen. Um keine negativen, unangenehmen Gefühle zu empfinden, versuchen die Menschen, sich überhaupt weniger zu fühlen. Die Bedeutung von Gefühlen nimmt ab und das Gefühlsleben wird ärmer.

In Familien, in denen koabhängige Beziehungen bestehen, ändern sich die Familienregeln. Eine Familie kann zersplittert werden, ihre Mitglieder sind möglicherweise praktisch nicht aneinander interessiert. Oder im Gegenteil, das ganze Leben der Familie beginnt sich um eine abhängige Person zu drehen, die sozusagen ihr Zentrum und manchmal ein Bindeglied wird. Familien können physischen und emotionalen Missbrauch erfahren.

Möglichkeiten zur Lösung des Problems der Mitabhängigkeit in der Familie

Es gibt verschiedene Ansätze, um das Problem der Co-Abhängigkeit zu lösen. Da es sich bei der Familie um ein bestimmtes System aus mehreren Elementen handelt - Angehörige, nahe stehende Personen - muss der Ansatz, die pathologische Situation zu „korrigieren“, ebenfalls systematisch sein. Der Psychologe kann mit mehreren Familienmitgliedern zusammenarbeiten und dabei die Muster ihrer Beziehung, Schwachstellen oder umgekehrt die Stärken des Systems aufdecken. Durch Anpassen der Interaktionsmethoden oder durch Ändern einiger Glieder in der Kette können Sie das gesamte Familiensystem ändern.

Sie können sich auch der Behandlung von Co-Abhängigkeit nähern, die auf den persönlichen Qualitäten der Person selbst basiert. Tatsache ist, dass nicht jeder von uns abhängig wird - zum Beispiel verlassen manche Frauen den Mann einfach, wenn er Alkoholiker wird, und manche retten ihn, leben neben ihm und leiden. Es wird angenommen, dass Menschen mit bestimmten Eigenschaften zur Abhängigkeit neigen, und wenn sich eine Person ändert, wird sie weniger zur Abhängigkeit neigen.

Zum Beispiel ist ein geringes Selbstwertgefühl eine der Schlüsselqualitäten, die zur Entstehung und Verschärfung von Co-Abhängigkeit beitragen. Die Folge eines geringen Selbstwertgefühls ist die Abhängigkeit von der Meinung anderer, von anderen. Ein Mensch neigt dazu, nicht nach seinen Wünschen zu leben, sondern nach seinen Pflichten - ich muss / ich muss. Solche Menschen haben möglicherweise einen sehr ausgeprägten Wunsch, „gut“ zu sein - und dies ist ein sehr starkes Motiv, um beispielsweise eine abhängige Person zu „retten“. Sie sind daran gewöhnt, dass Liebe verdient werden muss, was bedeutet, dass sie ständig durch gute Taten oder durch die eigenen Bedürfnisse gestärkt werden muss.

Die Tendenz zur Hyperkontrolle ist ein weiteres Merkmal, das die Ko-Abhängigkeit verstärkt. Menschen mögen den Eindruck erwecken, man könne sich nicht entspannen, alles müsse immer unter Kontrolle sein. Und die abhängige Person kontrolliert sich nicht nur nicht selbst, sondern gibt sich auch nicht der Kontrolle anderer hin. All dies stärkt zum einen nur die Bemühungen der Mitabhängigen. Und auf der anderen Seite - es bringt ihn in ständigen Stress, weil er völlig außerhalb seiner Macht ist, einen Alkoholiker oder einen Spieler zu kontrollieren.

Es gibt andere persönliche Eigenschaften, die zur Entstehung oder Verschärfung von Co-Abhängigkeit beitragen. Normalerweise dienen sie als Gegenstand psychologischer Konsultationen, weil die mitabhängige Person dies alles entweder gar nicht sieht oder es ihm so vorkommt, als könne sie absolut nichts dagegen unternehmen. Alle seine Handlungen zielen in der Regel darauf ab, den Süchtigen zu retten oder zu kontrollieren, und er oder sie kümmert sich nicht um sich selbst oder sein Leben oder hat nicht die Kraft. Deshalb ist Co-Abhängigkeit eine Frage, die im Rahmen der psychologischen Beratung berücksichtigt und angepasst werden muss, da eine Person bei der Arbeit mit internen persönlichen Faktoren immer weniger zu co-abhängigen Beziehungen neigt.

Natürlich ist die psychologische Beratung in diesem Fall die beste Lösung, da der Psychologe dabei hilft, die Situation umfassender und umfassender zu betrachten, nach Lösungen zu suchen und Unterstützung zu leisten. In anderen Fällen müssen Sie nach Hilfe- und Unterstützungsquellen von außen suchen.

- Einer der ersten und wichtigsten Schritte zur Lösung des Problems ist das Erkennen seiner Existenz. Und nicht nur die Erkenntnis, dass es eine abhängige Person in der Familie gibt. Aber die Tatsache, dass die Mitabhängigen oft noch mehr leiden als er.

- Spezialisierte Selbsthilfegruppen. Es gibt Gruppen für Süchtige und Verwandte. Beispielsweise gibt es Gruppen „Erwachsene Kinder von Alkoholikern“, die helfen, die Folgen von abhängigen Beziehungen in der elterlichen Familie zu bewältigen, oder Sondertreffen für Abhängige, die am Programm „12 Schritte“ beteiligt sind.

- Freunde, Kommunikation. In keinem Fall kann nicht von Kommunikation und Gesellschaft geschlossen werden. Natürlich sollte es keine Belastung sein, suchen Sie also nach solchen Formen, die für Sie bequem und angenehm sind.

- Kümmere dich um dich. Dies ist der Punkt, der vielen mitabhängigen Menschen mit großen Schwierigkeiten auferlegt wird. Sie müssen sich buchstäblich dazu zwingen. Dennoch ist es einer der wichtigsten Schritte, auf Ihre Gesundheit, Ihre Entspannung und Ihre Interessen zu achten. Stellen Sie sich die Frage: Was möchten Sie, was möchten Sie, was interessiert Sie? Lassen Sie diese zunächst Kleinigkeiten sein - aber sie werden für Ihren psychischen Zustand sehr wichtig sein.

- Übertragen Sie die Verantwortung für das Leben auf die am meisten abhängige Person. Auch wenn es Ihnen so vorkommt, als ob Sie selbst dafür verantwortlich wären, ist dies eine große Illusion. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

- Посмотреть вглубь себя. Und was interessiert Sie an einem Menschen, außer an seinem Guten? Willst du dich gut / gut fühlen? Hast du Angst, schlecht für dich selbst oder für andere zu sein? Glaubst du, dass dich niemand mehr braucht? Hast du Angst alleine zu sein? Sehr oft sind es diese sekundären Fragen, die von Ihrer Sucht gestützt werden. Versuchen Sie also, sie zu sehen und sich selbst eine Frage zu stellen - oder können Sie sie ändern? Vielleicht ist das nicht so wichtig wie du denkst? Oder kann etwas anders gemacht werden? Und warum brauchen Sie das alles und das zu einem solchen Preis? Wenn du einen Menschen liebst, wie kannst du ihm dann zeigen, dass du ihn liebst? Was wird ihm wirklich nützlich sein?

Wenn Sie die Situation ehrlicher betrachten, bringt das Leiden und der Verzicht auf das Recht auf Ihr eigenes Leben weder der abhängigen Person noch jemandem, der in einer abhängigen Beziehung steht, etwas Gutes. Wenn wir die wechselseitigen Beziehungen fortsetzen, werden ihnen nach und nach Kraft, Gesundheit und Energie entzogen. Daher ist es sehr wichtig, das Problem der Co-Abhängigkeit selbst oder mithilfe eines Psychologen zu lösen. Und wir hoffen, dass unsere Empfehlungen Ihnen dabei helfen.

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